Ya caSi Se aCaBa El AñO....

*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*



*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

BeCaUsE I'm a GirL

Ay! está bien chido este cuentillo... (se tarda un poco en cargar pero vale la pena!)



Un BeSo... ByE!

UnA TaZa De CaFé

--

Un día común. No es necesario recordar como cuál, sólo es un día común. Se siente igual que los otros: opaco.

Las nubes cubren enteramente el cielo, las calles siguen húmedas y los charcos se mantienen vivos por la lluvia caída durante los últimos días; la gente continúa con su rutina mientras las hormigas flotan en un arroyo hecho con agua de lluvia, acomodadas sobre un trozo de melón: lo de siempre, un día común.

Las ventanas empañadas de la cafetería sólo proveen la calma y el sopor en el local.

La taza de café permanece inmóvil mientras pellizco un trozo de pan. Nada cambia alrededor, sólo que el pan se deshizo y cubrió una parte de la mesa en forma de migajas; mis dedos quedan pegajosos como sí lo que hubiera desmoronado fuera la parte superior de una dona con chocolate; pero de cualquier forma el día sigue igual que al principio de la mañana: un día común.

Aún no sé precisamente por qué se me ocurre voltear y perder mi mirada en la entrada de la cafetería; pero sí sé que, al ver mi taza por segunda vez, noto que el panorama era demasiado claro y un tanto rojizo. ¿Atardecer? Nunca más a las once de la mañana.

Mi acompañante aparece en el mismo instante de cambio meteorológico: se ve tan tranquila y emocionada como siempre, con su sonrisa de alegría misteriosa que en ocasiones me da repugnancia. Ella sabe que debe estar conmigo a esa hora, mas no conoce la razón.

El café se mantiene en su sitio mientras mi compañera abre sus enormes ojos y me contempla con extremada dulzura, esperando alguna palabra que le ayude a comprender.

Apoyo ambos codos sobre la mesa y sostengo mi cabeza en mis manos con los dedos entrelazados.

¿Sabes? Hay ocasiones en las que no te soporto, en las que daría todo lo que tuviera entre mis manos para hacerte rodar al vacío desde la cima de una montaña; temporadas en las que me encantaría destrozarte la cara, pisarte el ego y arrancarte el cabello sin más herramienta que mis manos; quemarte con todas tus pertenencias, apuñalarte miles de veces y ahogarte en una bañera. Tal vez todo y nada a la vez, sólo quiero quitarte del rostro esa maldita sonrisa de niña inocente que te hace ver más tonta de lo que eres... aunque no creo que sea posible.

Sigo mirándote a pesar del odio mortal que te tengo: despierta, curiosa, esperando cualquier señal que te dé razón de la cita en la cafetería de siempre a una hora tan tardía. ¡Con un demonio! ¿Por qué no dejas de sonreír?

Espero que algo interrumpa el momento, pero la situación no llega. El "atardecer" se mantiene, ni una nube, ni el frío, ni la lluvia a pesar de los diluvios durante semanas. "¿Por qué?", me pregunto mientras juegas el cenicero de la mesa con el dedo índice de tu mano derecha, "¿por qué debes hacer esto tan sencillo para mí?", sigo pensando, notando cómo volteas el triste y helado trozo de vidrio sin tabaco quemado, ¿qué estás planeando?

Al fin, tus manos torpes dejan caer el cenicero.

Debo ser franca contigo: no me gusta cómo eres, no soy tan tolerante como tú, tampoco soy capaz de aguantar durante más de cinco minutos tu "linda" risa que contagia y que me deja sorda durante días, atolondrada durante semanas, hastiada durante meses. Entonces, ¿por qué te hice venir? Sólo hay un motivo, uno que, espero, quite esa diabética sonrisa de tu cara.

Ya no más... sabes a qué me refiero.

No quiero volver a ver tus ojos gigantes como si fueras el enorme conejo que nunca tuve, tampoco pienso tolerar un día más el aspecto terrible de tus dientes perfectos, mucho menos sentir el aroma del mismo cabello negro y largo que me atormenta cada día durante toda mi vida. ¿Sabes a qué estoy dispuesta? A observarte horas y horas dentro de una caja, más cerca del centro de la Tierra que alguien más. Sólo a eso, nada más.

Quiero dejar de verte desde este momento y por toda mi vida, no serás más recibida en cualquier rincón que toque, no me importa si mueres de soledad, por mí sería lo más adecuado para ti: tu destino cortado sólo por mis palabras. Amo regañarte.

Al fin dejas de sonreír...

Una pequeña lágrima de diversos colores recorre tu mejilla, a pesar de que tu rostro no muestra más cambio, ni siquiera tu sonrisa se desvanece. El ruido tardío del cenicero roto llama mi atención y me obliga a ver abajo, encontrando más de cien trozos de vidrio: más de una pieza de cristal caída, pasando del rojo al negro, no más colores vivos.

Levanto la mirada para encontrarme con más lágrimas, pero mi compañera ya no está: se fue como llegó, sin decir palabra.

El vidrio se empaña de nuevo como en el principio de la mañana, el cenicero continúa sobre la mesa, el par, pellizcado se mantiene tan tibio como antes, el día sigue tan nublado como en un principio... sí, un día común.

Sostengo tranquilamente la taza de café mientras descansa mi alma: no más sonrisa diabética, al fin se terminó, y lo mejor de todo: mi espejo no la extrañará, ni yo tampoco.

Muy curioso: era tan parecida a mí, ¡y tan diferente! Por algo no la soportaba.

**Saludos a Cinthya, mi amiga quien escribió este hermoso cuento, abrazos! = AnYeR =

LA SeNtEnCiA

Aquella noche, en la hora de la rata, el emperador soñó que había salido de su palacio y que en la oscuridad caminaba por el jardín, bajo los árboles en flor. Algo se arrodilló a sus pies y le pidió amparo. El emperador accedió; el suplicante dijo que era un dragón y que los astros le habían revelado que al día siguiente, antes de la caída de la noche, Wei Cheng, ministro del Emperador, le cortaría la cabeza. En el sueño, el emperador juró protegerlo.

Al despertarse, el emperador preguntó por Wei Cheng. Le dijeron que no estaba en el palacio; el emperador lo mandó a buscar y lo tuvo atareado el día entero, para que no matara al dragón y hacia el atardecer le propuso que jugaran al ajedrez. La partida era larga, el ministro estaba cansado y se quedó dormido.

Un estruendo conmovió la tierra. Poco después irrumpieron dos capitanes, que traían una inmensa cabeza de dragón empapada en sangre. La arrojaron a los pies del emperador y gritaron: Cayó del cielo.

Wei Cheng, que había despertado, la miró con perplejidad y observó: Qué raro, yo soñé que mataba a un dragón así.

Wu Ch’ eng-en

Para que nunca dejen de soñar...

Saludos:

*Pau: Amiguis!!! gracias por todo lo que me dices =) TQ1CH si sabes?

Snake: Quién eres? Qué padre que una hermana snake ande por acá...lo del libro pues... ni lo he terminado, entre tantas cosas que pasan... pero yo te aviso =)

Miguel: Eres una amenaza para la sociedad jaja (eso que??) Me dio gusto leer tu comentario, y ya ves: nunca dejaré de soñar, ni una sola vez más =)

Ta BiEn...

Pues siguiendo sus recomendaciones, como siempre, he cambiado los valores para que todos puedan poner sus comentarios =) Pero un favorcillo: no escriban como anónimo, quien sabe, nadie... etc, etc... Eso es odioso vale?
Ya... me pondré a trabajar (pero no lo prometo jeje)... Saludos.

= PeQuEñAs IdEaS =

La crueldad con que dices las cosas,
la frialdad de tus palabras,
lo seco de tu mirada,
me hace creer que en verdad todo lo hice mal.

Y pienso y pienso...

y siempre terminas tú

al final de todos mis pensamientos.

= AnYeR = *Chao

HoLa!!

Como que no he actualizado esto… no es que todo me pase y ya no tenga tiempo, no… (sarcasmo).
Pues bien, en 1ª todos los archivos que tenía se fueron al bordo de Xochiaca, con eso del maldito virus que le entró a mi compu…. Voy a llorar!!!! Ya tenía un buen de cuentos para poner por acá… pero por falta de tiempo, no los había subido… Y ahora que tengo tiempo, ya no tengo nada…. buaaaaaaaaa. Pero siempre he dicho que las cosas pasan por algo no?... Aunque no encuentro todavía ese algo para esta situación… en fin… en 2ª como que mi vida se ha complicado últimamente, no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero si no lo digo siento que voy a explotar… la cosa es que entre mis amigos no todo va bien y eso me ofusca… ya me han dicho un par de veces que me hago de problemas que no me corresponden pero no me gusta ver a mis amigos así, sin hablarse, enojados, más que nada resentidos… me altera la presión!!!… y en 3ª yo también tengo mis propios traumas… no hay otra manera de llamarlos y entonces el punto es que quien sabe cuando actualice esta cosa… que ya no se que es… Lo único que se es que mi otra página si la voy a estar actualizando ya, lo prometo! Yo les avisaré, sale?

ÉrAsE UnA vEz…

Todo comenzó un 25 de agosto, para más exactitud fue en 1989. Sería genial poder recordar cómo sucedieron las cosas pero eso es imposible. Todo lo que sé después de haber llegado al mundo se lo debo a las anécdotas que mi madre cuenta. Un día un profesor me explicó el por qué no tenemos recuerdos de cuando somos bebés o aún cuando estamos en el vientre materno, es interesante.

Pero el punto es que nací 3 años y un mes después que mi hermana, talvez yo fui la razón por la que mi mamá ya no quiso tener más hijos, dice que esa vez sí le dolió y le costó mucho trabajo traerme al mundo, y que con mi hermana pareciera que apenas los doctores se estaban preparando y mi hermana ya había llegado… Pero saben? mi madre siempre termina este cuento diciéndome: por eso te quiero más! (pero no le digan a mi hermana sale?)

Como haya sido, creo que tuve una infancia muy bonita, con mi mom Emelia, mi daddy Miguel y mi hermana Emelia (luego es un lío cuando llaman por teléfono…). Me divertía mucho jugando con mi hermana, nos encantaban las Barbies! Tenemos toda una colección (y digo “tenemos” por que aún no podemos deshacernos de ella, por nostalgia tal vez) Me acuerdo que llegamos casi a juntar toda la casa, los coches, la ropa… uff! Por ese lado no me puedo quejar, vivía en un verdadero mundo de niña, de sueños… pero un día mi hermana dejó de jugar conmigo, después entró a la secundaria y yo veía que ella hacía otras cosas y como yo quería estar con ella, dejé también los juegos “infantiles” a eso de los nueve o diez años… ahora no me arrepiento pero siento que sí es una posible causa de que a veces añoro demasiado esos tiempos…

En fin, regresemos un poco, cursé dos años en el Kinder, fueron maravillosos!! aunque a esa etapa (y a una niña mala) le debo el que me haya enterado sobre la verdadera identidad de los Reyes Magos y que me hayan creado un miedo espantoso por que decían que había un monstruo en el baño. Pero eso para nada opaca que haya sido una etapa maravillosa, llena de ilusiones, quizá ahí, con la maestra Gaby fue que Anyer comenzó a formarse…

Mi época en la primaria es súper divina, ahí fue donde conocí que es la amistad y formé el VGJR4 (ah! que bellos recuerdos!). Ahí tuve la oportunidad de avanzar un año pero la verdad es que no quise… o sea, me daban la oportunidad (por petición de una maestra, es una historia larga) de no cursar cuarto año y pasar a 5º por que supuestamente ya tenía los conocimientos necesarios… no acepté por que tenía miedo… por que dejaría atrás a mis amigos… por que no quería arrepentirme en el futuro y por que a la vez no sabía si iba a poder con eso… así que seguí con mi curso normal y no me arrepiento, siendo sincera, a veces sí me da curiosidad por saber “que hubiera pasado” pero es una de esas cosas que jamás podré saber.

Entablé una súper relación con mi profe de Educación Física!! Es un amor de persona, pese a lo que después se dijo de él (en este caso sí aplica). Casi llegamos a ser campeones nacionales de Tabla Gimnástica!!! Pero, como siempre, hay fraude y ganó una escuela que ni siquiera hacía los ejercicios obligatorios… ay! ese día fue tétrico, nos pusimos a llorar, todo el esfuerzo de los ensayos para eso??? No, esperen, creo que nos unió más como grupo, eso si…

Después vino todo ese rollo de la escolta y la nueva tabla, la verdad es que ya no teníamos ganas de volver a participar… así que mejor lo cambiamos por un súper bailable que quedó padrísimo (obvio no concursamos, solo lo presentamos en festivales y eso) Lo mejor de todo es que tuvimos a los Backstreet Boys para nuestra coreografía!!!! jajajajaja… que locuras hicimos!!!

Y cuando menos me di cuenta ya estaba en sexto a pocos días de salir de aquella escuela que me había rodeado de personas queridas… Ese último día fue… rarísimo!!! todos llorando, abrazándonos, diciendo cosas que el viento se llevó consigo…

Había dejado atrás la primaria, para entrar a otro grado que jamás me imaginé que fuera así de diferente… Casi todos mis compañeros de la primaria (por no excluir a dos personas y a mí) se fueron a la 170, pero yo decidí inscribirme a la 10 (súper secundaria 10 por favor) ( (eso qué??? jeje). Y me quedé!!!!!!

Todos mis nuevos compañeros eran muy extraños, la escuela y más bien el director querían aparentar que eran súper estrictos… pero la neta era un ambiente muy relax…

Al principio, como todo, sentía que no encajaba por ningún lado… el primer año la verdad fue muy X, no encuentro otra forma de decirlo… pasando a segundo ya fue otra cosa… En resumen puedo decir que ahí encontré la verdadera amistad, la que ha sido fuente de inspiración en mi vida, por la que lucho a cada instante y la que busco en cada nueva persona que la vida me da a conocer…

De nueva cuenta, en la secundaria encontré a un súper maestro que se convirtió en un súper amigo… me enseñó, además de Dibujo Técnico, muchas otras cosas de la vida, me gustaba aprender de sus experiencias, platicar con él y escuchar sus consejos… Otro de los profesores que recuerdo con una sonrisa en el corazón es al de Español, que verdaderamente debía llamarse clase de Literatura, por que eso es lo que daba, él fue quien me inició en ese mundo maravilloso y de la mejor manera posible, su clase era padrísima, de esas que parecía que duraban 5 minutos de lo interesante que eran… y ¡cómo olvidarlo! Molina… a quien le debo muchas cosas aprendidas, es un maestrazo!!!! Lo adoro! Siempre me apoyó para que no decayera en mis estudios, eso nunca lo voy a olvidar….

E igualmente, cuando al fin ya me estaba realmente gustando estar ahí… ya habían pasado tres años y era casi ya tiempo de decir adiós.

Ese último día fue aún más raro (que el de la primaria): no hubo lágrimas. Pero no por que fuéramos unos insensibles y no nos quisiéramos… sino por que al siguiente día de la clausura, nos fuimos de viaje!!!! Wow!!! Estuvo padrisimo, las Grutas de Tolantongo, aguas termales!! Mis amigos!!!!

Nunca olvidaré ese día, creo, como la vez que nos fuimos a Veracruz…. muchas anécdotas lindas =) (que ya en otra ocasión contaré)

En fin, ahora sí era hora de despedirse de la secundaria para pasar a otro mundo otra vez: la prepa. Estoy orgullosísima de ir en la UNAM y en la prepa 8 (es la mejor!!!) ( (eso que???) Lo más relevante es que me adapté más rápido de lo que yo esperaba… me reencontré con una amiga de la primaria que ahora es una de mis mejores amigas!!, hice nuevos amigos!!!, y digamos que me topé con los primeros indicios de amor….

Fue algo muy raro, frustrante en su momento… aunque también tuvo sus tiempos de alegría, ensueño y todo eso… (suspiros) (muchos suspiros)…

Ahora estoy estudiando sexto año, el último (qué rápido pasa el tiempo!). Estoy en el área de Humanidades y Artes, quiero estudiar teatro, bueno, actuación y estoy muy emocionada por ello y contenta por mi elección, por que déjenme decirles que para decidir mi futuro me llevé mucho tiempo en pensar y pensar y volverlo a pensar… ahora sé que no me equivoque =) De hecho, tengo el sueño de escribir mi guión y dirigir mi propia obra de teatro un buen día en el futuro…

Y ésta he sido yo… y ahora, igual que siempre, intento sobrevivir en este mundo que a cada instante me sorprende… a mis 17 años estoy convencida de que nunca se tiene todo lo que se quiere, que nunca alcanzará la vida para conocerlo todo… ni mucho menos para conocerse a uno mismo por completo... pero que tampoco podemos vivir intrigados por la curiosidad y el intento de tener respuestas para todo, por que como una vez me dijeron: corres el riesgo de perderte de las pequeñas alegrías por lograr la gran felicidad…

LAS COSAS PASAN POR ALGO. Esa es mi ley de vida…

El CuEnTo De Mi ViDa

Durante estos días trataré de contar mi vida… desde hace ya varios años he tenido esta idea de hacerlo pero por una u otra cosa no había podido llevar a cabo el proyecto, pero ahora, al fin, aquí está.

Después de esa pequeña introducción algo rebuscada he intentado escribir una autobiografía pero he descubierto que es de lo más difícil que existe en el Universo, aunque es la historia de uno mismo, es complicado… y luego yo que me extiendo y me extiendo en algunos detalles… no se por que siempre escribo mucho (como ahora je) y eso a veces no es bueno, por que ni van a leer lo que escribí…

Quizá esto sea como algún tipo de práctica para mi gran proyecto final que es escribir un libro sobre mí, algo egocentrista pero siempre he tenido la idea de que podemos conocer más el mundo y las circunstancias que nos presenta por las experiencias de otras personas, por que la vida suele ser demasiado corta para experimentar todo por nosotros mismos…

En fin, creo que ya me perdí de la idea original de esta entrada... mmm… el cuento que pondré la próxima vez es algo largo a primera vista pero espero que tengas el tiempo y el deseo de leerlo, GRACIAS! Abrazos y besos!!!!

A sMall InTrOdUcTiOn...

En un tiempo indeterminado, a las orillas de un río de ilusiones que atravesaba el bosque de los sueños, nació una niña. Era hermosa, siempre tenía una sonrisa en el rostro, le gustaba jugar y crear bellas historias de amor con sus muñecas, después con ella misma… tenía muchos amigos, amigos que fueron creciendo con ella, de los cuales aprendió muchísimas cosas de la vida, pero ella siempre pensó que la vida era muy diferente a lo que ella quería que fuera por lo que en muchas ocasiones se desconectaba del mundo real para entrar a su propio mundo creado en su imaginación, que era enorme… le gustaba soñar y sentir que todo eso que ella creaba en la mente podría ser real…

Un día, ésta niña… ah! que se llamaba Anyer… decidió que ya no bastaba soñar… que la hacía feliz pero incapaz de enfrentarse a las cosas reales de la vida… se hizo débil para enfrentar a los verdaderos problemas, así que de un grito hizo explotar su bomba de cristal donde ella se había guarecido por todos esos años… tratando de cegarse a algo que ya no podía ser así…

Al principio hacerlo fue muy doloroso, sentía que no encajaba con este nuevo mundo que apenas estaba descubriendo junto a personas que parecían conocerlo muy bien… pero ¿cómo iba a entender un mundo si ni siquiera se entendía a ella misma?

Y entonces Anyer murió.

Tal vez de dolor, de tanto llorar, aunque nunca se supo si murió de tristeza realmente o fue asesinada con tanta crueldad que encontró en el planeta que todos llamaban Tierra. Nunca se supo tampoco el día exacto de su muerte, tal vez fue desfalleciendo poco a poco… día a día… hasta ser solo un recuerdo en mi memoria…

Desde entonces he vivido con el fantasma de esa niña que alguna vez me dio luz… nunca he tratado de olvidarla y cabe señalar que no es un fantasma que me atormenta y no me deja en paz… más bien me da esa paz… por que aunque ya vea el mundo con otros ojos, el mundo sigue siendo el mismo… y me encanta cobijarme con los pensamientos que Anyer pudiera tener… y entonces me di cuenta de que Anyer siempre viviría… siempre y cuando existiera una ilusión pero también descubrí que esa niña se haría más fuerte con la lucha y la entrega por ver esas fantasías convertirse en realidad, desde entonces sé que soy Reyna… y cada día lucho por ver mis sueños hechos realidad.

Pero a veces yo misma complico más las cosas, y a veces me gusta pensar más como Anyer, me gusta soñar, me gusta sonreír pese a las adversidades… hoy he encontrado un punto medio, por que viéndolo bien, nunca he dejado de ser yo y tampoco es que sean dos personalidades completamente distintas… solo son dos formas distintas de ver la vida en un solo cuerpo pero la mi esencia está en ambas partes… sí, es complicado, por eso por algún tiempo "me dejé de esas tonterías" abandoné a Anyer pensando que así todo se aclararía pues estaría más entrada en el mundo real… pero hay cosas que simplemente no se pueden lograr… y aquí estoy otra vez, jugando con recuerdos y pensamientos, creando y soñando… en definitiva: AnYeR Is BaCk!!

Por que si muere una ilusión, muere todo. Por que una ilusión es el principio de un sueño hecho realidad.